my    final    bellyache with
no alarms and no surprises
p l e a s e

------------------------------   x   x   x   ------------------------------

Чем англичане отличаются от американцев? Мы очень педантичны: будь то чай ровно в пять часов вечера или уборка квартиры. Все должно лежать на своих местах, в установленном порядке. Вот сейчас, будучи вечером свободной, я должна была выстирать свои вещи, и это должно было произойти именно сейчас, потому что сие событие было запланировано несколькими днями ранее. Кстати, свободна я была по той причине, что из друзей в Сан-Франциско у меня была только сестра, но я боялась, что своим присутствием докучаю ей. Она, конечно, как истинная англичанка, и виду бы не подала в таком случае, но... Боже мой, мы же англичане! Я еще не до конца отошла от того, что я теперь живу в Америке с правосторонним движением, еще и приходится привыкать к тому, что все идет не по плану и не по порядку. Да, естественно, в Британии не все бывает расписано до секунд, но план действий есть всегда. Даже у школьника есть свой план дня. Такой уж менталитет.
И вот поэтому вечер я решила провести в компании порошков, стиральных машинок и отбеливателей. Благо, в подвале жилого комплекса, где располагалась квартира Брианны, была прачечная. Воскресенье, вечер. Что может быть романтичнее, неправда ли? Одиночество и стиральная машинка. Может, начать писать книгу и дать ей такое название?
Я собрала вещички в корзину, взяла всю нужную бытовую химию и отправилась в прачечную. Видок у меня при этом был, разумеется, соответствующий: растрепанные волосы, растянутая майка и джинсовые шорты с высокой талией, для которых уже давно был не сезон даже в Калифорнии. Знаете, я как-то не особо надеялась встретить там кого-то, кто по закону подлости появляется на горизонте, когда ты растрепанная и в растянутой майке. В прачечной, как мне показалось, никого не было, и уже это было для меня удачей. Я быстро закинула вещи в машинку. Барабан начал неуклюже ворочаться. Послышалось равномерное гудение и шуршание воды. Я взобралась на соседнюю машинку, уселась в позу индийского йога и начала копаться в телефоне. Заняться было, скажем так, категорически нечем. Мои британские друзья писали редко: они считали, что я их бросила, потому что не знали о том, что было на самом деле. Они думали, что я уехала в Америку, потому что зажралась, почувствовала себя "звездой" радио-эфира и решила покорять мир. Правда была куда более горькой: первая любовь, неудавшийся брак, домашнее насилие, непонимание со стороны самых близких (именно поэтому я решила, что, если уж не понимаю они, то никто меня и не поймёт). Виделся лишь один выход - бегство. И вот она я. Сижу на стиральной машинке в воскресенье вечером одна в Сан-Франциско. Ну, так себе.

----------    radiohead  ♪♫ no surprises    ----------

Я искренне думала, что одна в этот час нахожусь в таком помещении, поэтому позволила себе закурить. Ужасная привычка, появившаяся из-за все ещё не закончившегося депрессивного состояния. Почему бы не включить музыку, раз уж я одна? Итак, на что в это раз падет выбор? Radiohead - ещё больше грусти, ещё больше британского акцента. Знаете, американские прачечные в домах подобного типа расположены в подвальных помещениях и делятся как бы на несколько секций. [float=left][/float]Я сидела в одной из таких. И, как оказалось, кто-то сидел в другой. Тот неловкий момент, когда тебя ловят с поличным за курением, хотя по закону уже все можно. Поэтому я смутилась, когда кто-то довольное громко постучал по одной из машинок, ворвавшись в заунывное пение Тома Йорка, кажется, о том, что он недостоин любви. Я подняла глаза. В проеме, опершись на две поставленные друг на друга сушилки, стоял мужчина лет сорока. Стоит заметить, весьма недурно сложенный. Почему я обратила внимание именно на физическую форму прервавшего мой покой, спросит уж больно заинтересовавшийся читатель? Алло! Мне двадцать, у меня был всего один парень, с которым в последние полгода брака речь о сексе заходила только в разговорах об его изменах. Природа. Гормоны. Называйте как угодно. И да, я уже видела этого мужика пару раз. Именно он открыл мне дверь в первый день, когда я только приехала к Бри. Но тогда я особо об этом не задумывалась, было не до того. А сейчас... Почему бы и не подумать? Не залезет же он ко мне в голову, в конце концов!
- Извините, - я наскоро затушила сигарету о машинку, сметя окурок рукой куда-то в небытие, после чего быстренько вырубила музыку. Я же культурная девочка. Англия, чопорность, показушная холодность. Не слышали?
Но мужик, кажется, только ухмыльнулся. Поэтому я вопросительно приподняла бровь. Ну, знаете. Мол, и что это значит? Меня удивляла реакция взрослого человека на то, что для "взрослых" кажется недопустимым. Честно, себя я взрослой не ощущала. Я уже говорила о том, что мне двадцать. Да даже будучи замужем, я не понимала, что все это - серьезная взрослая жизнь. Именно поэтому я смутилась. Мужик-то был явно не двадцатилетним. У таких жены, дети, ипотеки и семейные авто, по вечерам в воскресенье они, обычно, сидят дома, смотрят телек и жуют приготовленные для них спагетти на семейном ужине, где детишки рассказывают о том, какие в школе ужасные учителя. У меня был такой отец в том возрасте, в котором находится этот мужик. И мой отец вел себя совсем по-другому. Разница менталитетов или что-то другое?
В общем, я испытывала смешанные чувства: вроде как он безумно притягателен внешне, но было что-то отталкивающее. Он не пугал. Он заставлял напрячься все инстинкты разом. Знаете, в старшей школе есть такие парни, которые кажутся чрезвычайно опасными, но при этом по ним сохнет вся школа? Этот мужик - такой типаж. И я почувствовала себя еще более неловко, потому что рационально я не допускала даже мысли о мысли про хоть какого рода близкие отношения. Единожды обжегшись, не особо горишь желанием опять разжигать костры. Мне это совсем ни к чему. Поэтому, если он со мной заговорит, я просто уйду. Наверное.

Помните, что я говорила об опасных парнях в школе? Забудьте. Он - хуже. Вспомните сказки, которые рассказывают маленьким девочкам перед сном. Сказки о вечной любви. Когда девочка вырастает, все эти сказки становятся реальностью, только у каждой из них альтернативное окончание. Когда мне было пять, я любила "Красную шапочку". Мама говорила, что эту сказку я знала наизусть. Несколько лет подряд на Хэллоуин я просила одевать меня как ту самую девочку из сказки. Могла ли я не обратить внимание на мужчину старше меня с грустными глазами, выдыхающего сигаретный дым так, будто это было единственное, что его заботило? Он - Волк. Но сказки отличаются от жизни. В жизни Волк, может быть, не хочет есть девочку. В жизни, может быть, все идет по другому сценарию. И, черт возьми, любопытство берет верх, когда человек, видевший меня два-три раза, задает вопросы так, будто я сижу перед ним на допросе.
Мужик поднял мой окурок. И тут стало стыдно еще раз. И... Господи, ну и дура! Могла бы не отправлять последнюю сигарету в небытие, но нет же, нужно ведь сделать все ещё более неловким. "Благими намерениями выстлана дорога в ад" - это история про Прю и ее желание показаться идеальной. Психологическая травма младшей сестры или невозможность выплатить гипотетический штраф за курение в общественном месте? Все вместе. Но вот сигарету действительно жалко, потому что иметь пачку-другую про запас, проживая со старшей сестрой под одной крышей, - непозволительная роскошь. Просить же сигарету у незнакомца - дурной тон.
Немного взвинченное состояние вкупе с легкими нотками стыда и смешанными чувствами к неожиданному собеседнику, добавили мне наглости не только для ответа, но и для взгляда глаза в глаза.
[float=right][/float]- Я имею право хранить молчание? - Да, получилось немного грубовато, но, дабы сгладить саркастичность, я улыбнулась, немного прикусив нижнюю губу.
В своем воображении я сейчас выглядела соблазнительно. Но проблема реальности в том, что она отличается от воображения, и, скорее всего, все это выглядело как неудачная попытка флиртовать, больше похожая на ехидство. Поэтому я, немного смутившись, отвернулась в сторону, лишь бы не видеть реакции. Я чувствовала себя старшеклассницей, которой нравится новый учитель математики, но она смущается каждый раз, как тот на нее посмотрит. От этих мыслей самой стало смешно.
Наверняка, разговор сошел бы на нет, если бы я не засмеялась. Тихо, но... Черт! Как же было неловко!
- Извини, - сдерживая улыбку, произнесла я. - Я все время забываю, что не в Англии.
Так себе оправдание для неудавшейся шутки, ведь английский юмор - "это когда один уважаемый джентльмен говорит другому почтенному джентльмену нечто такое, чего другие не понимают, а они из этого смеются". Поэтому подобное с очень большой натяжкой можно назвать английским юмором. Но, знаете ли, я тут англичанка и мне решать, какой юмор английский.
[float=left][/float]Я перевела взгляд с мужчины куда-то на свои колени, скромно улыбаясь. Тишина мягко заполонила собой все. Машинки шуршали. Барабаны вращались. Ощущение было таким, словно время замерло в одном маленьком помещении. Мне не хотелось уходить, даже учитывая то, как неловко я себя чувствовала. Было уютно и спокойно. Как будто так и должно быть. Поэтому я просто расслабилась. Вдох-выдох. Я посмотрела на своего собеседника. Мне было спокойно, что он рядом. Не то, чтобы я ему доверяла, мне тяжело даются подобные вещи. Просто этот человек... Он не мягкий и не нежный. Он молчит и изучает меня, будто я - экспонат в музее. Не отстраняется, но и не приближается. Возможно, я ошибаюсь. Может быть, мне просто хочется, чтобы я хоть кому-то была не безразлична.
- Меня зовут Прю, - я протянула руку для рукопожатия, - И, да, я из девятой. Ты знаешь Бри?
Почему-то мне показалось, что он должен знать мою сестру, хотя она ничего не говорила о соседях. А он явно жил в этом доме.
- Не предложишь даме сигарету?
Мужчина подал мне сигарету и, чиркнув зажигалкой, прикурил, все еще разглядывая меня, но не так, как разглядывают парни девушек в клубах, например. В таких случаях ощущаешь, как тебя буквально раздевают глазами, прощупывают и решают, подойдешь ли ты на роль очередной дамы на ночь. Сейчас же было все иначе: его глаза, будто рентген, пытались добраться до самой сути, прочитать меня, как книгу. "Если он на каждого, кого встречает, смотрит так, - подумала я, - люди его ненавидят". Меня не напрягало, просто было достаточно необычно.
- Знаешь, некультурно рассматривать так других людей, - я опять улыбнулась и в наглую уставилась на него.
Если он смотрел на меня изучающе, то я, прищурившись и улыбаясь, выжидала, когда же на лице этого мужчины появится хотя бы подобие улыбки. Все еще ожидая реакции, я затянулась. Сигарета оказалась очень крепкой. Такие я не курила, наверное, никогда. Прокашлявшись, я сделала выражение лица "oops, i did it again". Меня уже особо ничего не стесняла. Я вернулась в свою тарелку, скажем так. И чувствовала я себя весьма неплохо. Почему-то я была уверена, что рядом с этим мужиком мне ничего не грозит. Еще раз взглянув на него украдкой, я подумала, что у него очень сексуальные руки. На правой была татуировка, но не модный сейчас рукав, а какой-то привет из девяностых. Дракон? Или это кельтский узор? Понять было сложно, но в любом случае, вместе с выпирающими венами и заметными мышцами, выглядело неплохо. Даже слишком хорошо. Поэтому мои мысли опять отправились блуждать непонятно куда.
В детстве каждая девочка любила сказки. Кто-то представлял себя Золушкой, другие - Спящей Красавицей. Я была Красной Шапочкой, только у меня никогда не было подобных головных уборов. Я выросла. Но осталась девочкой, бредущей по лесу. И вот я встретила Волка. Он может укусить, он может даже съесть. Но когда ты вырастаешь, сказки оказываются другими, потому что ты смотришь на них под другим углом. Я вижу Волка, одинокого, израненного и уставшего. Он может броситься, если почувствует опасность. Но если опасности нет? Может ли Волк быть не кровожадным зверем и не чудовищем?

Раньше я думала, что моя жизнь размеренная и спокойная, пока не решила, что с меня хватит быть жертвой. Хватит ждать и надеяться на чудо. Единственный человек во всем чертовом мире, который сможет хоть что-то изменить - это я сама. Поэтому теперь моя жизнь изменилась: из дня сурка она превратилась в хаотичное нечто. Каждый скучный и однообразный день, который дома был расписан чуть ли не поминутно, в Сан-Франциско превратился в череду маленьких, но таких необходимых мне приключений. Во-первых, я все еще была в поисках работы. Найти радио-станцию в США, имея ярко выраженный британский акцент, задача не из легких, посему несколько раз за эту неделю я успела посетить офисы, где мне обещали перезвонить. Как легко догадаться, еще никто не перезвонил. Во-вторых, жизнь с Бри - это сумасшествие. У нее много друзей и знакомых, с которыми она меня пыталась знакомить, чтобы мне не было одиноко. У меня в жизни давно не было столько много новых встреч, поэтому чувствовала я себя очень неловко, но моей социализации в Штатах это, безусловно, помогало. И в-третьих, смена привычной обстановки, которую за всю свою жизнь я практически не изменяла, повлияла, наверное, больше всего остального. Да, я до сих пор зализываю свои душевные раны, мне тяжело доверять, трудно общаться  мужчинами, но я себя преодолеваю. Даже не так - мне нравится, что я смогла стать сильнее, поэтому мне хочется преодолевать то, мысль о чем еще несколько месяцев назад повергала меня в глубокий ужас.
Мужчина передо мной, точнее наш с ним разговор, был доказательством того, что я готова к чему-то новому. Я готова опять быть собой, а не заложницей ситуации, в которую я попала по собственной воле, как мышка, совершившая роковую ошибку, ибо решила, что в мышеловке самый вкусный сыр. Здешний незнакомец же, в отличии от моего личного сорта домашнего тирана в Манчестере, кажется, пытался от меня отделаться, а не посадить на цепь. Я улыбнулась. Я бы не сказала, что то, что он произнес, показалось мне саркастичным. Скорее, ироничным. Нездоровое чувство любви к подобного рода выражением - это у меня семейное: папа говорил, что его дедушка был на четверть шотландцем. Рыжая я, наверняка, по той же причине. Хотела было хихикнуть в ответ, но случайно задела ногой телефон, который с неприятным звуком шмякнулся на бетон. Хорошо, что не экраном: это могло бы нанести сокрушающий удар по моему и без того трещащему по швам бюджету. Абсолютно без задней мысли (если на чистоту, то я даже не успела подумать), я спрыгнула с машинки и, встав спиной к мужчине, наклонилась за гаджетом. Про то, что я в не самой подходящей для этого одежды, догадалась я лишь спустя несколько секунд.
— Извини, - на автомате пробормотала я, отошла в другой угол комнаты, оказавшись ровно напротив своего собеседника, и оперлась спиной на машинку. Англичанин не может просто так взять и не извиниться. Это у нас национальная черта, присваиваемая каждому новорожденному и закрепляемая в нем с молоком матери.
В комнатушке стало тихо. Не от того, что перестали работать машинки, нет, с ними как раз-таки все было в порядке, а из-за того, что замолчали мы оба. Я бы могла продолжить разговор, но, честно, мне не хотелось. Не знаю, выглядел ли мой взгляд со стороны жадным, но мне хотелось запомнить это мгновение: и этого человека напротив меня, скрестившего руки на груди, и шум воды и механизмов, и запах, свойственный помещениям с повышенной влажностью, и биение своего сердца, слишком быстрое для рядового разговора.

Но я опять разрушила тишину, проговаривая ранее сказанные слова незнакомца, будто пробуя их на вкус:
— «Знаю столько, сколько мне необходимо»... Хочешь, расскажу то, чего ты не можешь знать? - Я улыбнулась. Надеюсь, не было заметно, что мне не было весело, а наоборот, только от одной мысли об этом, стало невыносимо тяжело. Но я должна была это сказать предельно откровенно хоть кому-то, раз уж даже себе не могла в этом до конца признаться. Кто, как не совершенно незнакомый человек, подходит для такого дела лучше всего? — Брианна - моя старшая сестра. Родная сестра. Ума не приложу, почему мы так не похожи, - я опять улыбнулась, но в этот раз кроме ностальгии, никакого подтекста. — Она думает, что я приехала из-за неудавшихся отношений. Сказать правду? - Дожидаться ответа мужика я не стала, потому что, раз уж он остался здесь, у него не было выхода. — Я была замужем за парнем, в которого влюбилась до помешательства. Мне исполнилось восемнадцать, и я просто согласилась на его предложение. Все было прекрасно, пока моя карьера не пошла вверх. Меня назначили помощником выпускающего редактора на радио, где я тогда работала. Он начал бухать с друзьями, пока я писала тонны текста. Еще полгода я терпела. Но как-то одна моя подруга сказала, что была в пабе, где был мой муж, и видела, что он пошел с какой-то девицей в туалет. Разумеется, он не держал ей волосы, пока та блювала. Я начала ревновать, он продолжал пить, у нас начались скандалы. Как-то раз он ударил меня, а я ничего не смогла сделать. Но то, что это все - полный пиздец, я поняла, когда попала в больницу с сотрясением мозга, - я поджала губы и приложилась к сигарете, которая уже практически истлела в моей руке. — И вот мне двадцать, я на другом конце света и разведена. Но, кажется, ты бы неплохо обошелся и без этого знания.
Я очень надеялась на то, что «мужик из прачечной», как я нарекла своего собеседника, не станет меня жалеть. Жалость — не то, что я бы хотела получить после такой вот небольшой исповеди. Мне было необходимо, чтобы меня выслушали. Когда я попала в больницу, мне предоставили психолога и адвоката для защиты своих прав в суде, потому что медики сообщили в полицию о случившемся. Я повела себя глупо, потому что была влюблена: от помощи специалиста, способного помочь мне разобраться с собой, я отказалась, ровно как и от специалиста, который помог бы мне разобраться с тем, кто со мной сделал это. Я отозвала заявление, которое по должностной инструкции, направил в полицию мой лечащий врач. Об этом, конечно, я сейчас сожалею. Но, по крайней мере, у меня хватило ума подать на развод. И вот поэтому я не говорила ни с кем о том, что произошло. Я пыталась рассказать маме, но она сказала, что я глупая. Папа свалил со своей молодой пассией в кругосветку. Бри была в Сан-Франциско. Потом я обратилась к психологу, но даже тогда боялась сказать все как есть, открыто, простыми словами, не выгораживая человека, который посмел поднимать на меня руку. А сейчас... Даже полнейшее молчание меня не смущало. Я будто освободилась, оставила все это в прошлом. Я подняла глаза на незнакомца, который опять рассматривал меня, будто читал чрезвычайно занятную энциклопедию, но если раньше я была для него книгой на древнекельтском, то сейчас, кажется, он нашел словарь. Мне на миг подумалось, что теперь Сан-Франциско не будет ассоциироваться у меня с перевалочным пунктом, в котором я должна была просто потерять свой «багаж».
— Мы здесь уже минут десять, а я все еще не знаю твоего имени, - задумчиво произнесла я, завершив тем самым небольшую паузу после предыдущего монолога. — Или мне не необходимо это знать? - Но, не смотря на то, что еще несколько минут назад мне было не до смеха, я кокетливо хихикнула, попытавшись уже более осмысленно совершить акт флирта и стрельнуть глазками в собеседника. — У меня получается отделаться от английских культурных гляделок? По этому предмету у меня была A+!
Объяснить, по какой причине мне стало так весело, я не могу. Только от того, что мое настроение стало лучше и я, наконец, расслабилась и стала получать удовольствие от компании такого крайне таинственного, но притягательного мужчины, я не перестала видеть вселенскую усталость и грусть в его глазах. И эта его недоступность подначивала меня узнать его ближе. Может быть, даже ближе, чем я планировала узнать кого-либо в этой жизни. Но это пока всего лишь предположение.