Понедельник, 5 декабря; 8.44am
Ты стоишь в коридоре напротив двери Коула и нажимаешь на звонок. Слышишь шаги, дверь открывается без промедлений, будто человек за ней заранее знал, что это ты. В твоей правой руке телефон, а в левой держатель с четырьмя стаканчиками кофе.
- Не знала, какой ты любишь, поэтому принесла все, - практически цитируешь слова Ричарда Гира из "Красотки", мило улыбаясь и проходя внутрь квартиры.
Ставишь держатель на столешницу, краем глаза замечая контейнер с едой, которую достаточно разогреть в микроволновке. В голодный год или при отсутствии ассортимента в супермаркете ты бы все равно не стала такое есть, потому что банально безвкусно. Но потом ты смотришь в эти глаза цвета бушующего океана и утопаешь. Если бы гравитацию сейчас отменили, тебя бы притягивало лишь к нему.
- Не будет сигареты? Бросаю курить, поэтому не покупаю. На работе не курят, - будто извиняешься, но на самом деле просто хочешь подольше побыть рядом, хоть ты и опаздываешь.
Но в этом ты никому не признаешься. Даже себе.

Суббота, 10 декабря; 19.30pm
И опять стоишь возле его двери. В этот раз, когда дверь открывается, ты проходишь внутрь сразу, даже без приглашения, и преграды на пути ты не находишь. В руках у тебя тарелка с лазаньей.
- Лазанья - национальное английское блюдо. Не думай, будто я сделала это только для тебя, - сразу же оговариваешь ты, но заметно смущаешься, видя его улыбку из разряда "ну, да, я так сразу и подумал". - Миссис Смайт тоже достался кусочек. И вообще это была идея Бри, а не моя...
И ты опять пропадаешь рядом с ним. Еле сдерживаешься, чтобы хотя бы физически находиться подальше, но, не отдавая себе отчета, все ближе придвигаешься к мужчине.

Среда, 14 декабря; 21.40pm
И снова ты возле этой двери. В этот раз в руках ноутбук. Завтра утром в эфире будет интервью с актёрами, которые играли в сериале, место действия - город у залива, Сан-Франциско. Конечно, иначе этого интервью попросту не было бы на твоём радио.
- Можно, я посижу у тебя? - Ты не сводишь с Коула глаз, хотя это и дурной тон. - К Бри пришёл её новый парень и... В общем, они меня отвлекают.
Ты заходишь в квартиру, рассказывая что-то о предстоящем завтра рабочем моменте. Располагаешься на матрасе, включаешь компьютер и пытаешься сосредоточиться на картинке и звуках в наушниках, пока в соседнем кресле Коул занят своими делами.

Вторник, 20 декабря; 18.50pm
Сегодня ты даже не искала повода для того, чтобы вновь оказаться в квартире этажом выше.
- Я соскучилась, - говоришь, не отрывая взгляда от человека, которому эти слова были обращены.
Ты просто лежишь на матрасе, который все так же соблазнительно пахнет Коулом, и читаешь книгу, но сбиваешься на каждой строчке. Он сидит в кресле, периодически посматривая на тебя, а ты посматриваешь на него. И полное молчание кажется больше наполненным смыслом, чем беспрерывная болтовня ни о чем. Ты ловишь себя на мысли, что чувствуешь себя здесь и сейчас как дома: спокойно, уютно и на своём месте.

— — — — — — — — — — — — — — — — — —

yeah, i might seem so strong
yeah, i might    speak so long
i've   never   been   so wrong

Весь день я была сама не своя. Хорошо, что Брианны не было дома, а то я попала бы на разговор о моем плохом настроении и причинах оного. А говорить об этом не хотелось от слова совсем. Я чувствовала себя разбитой. Опустошённой. Обманутой. Использованной. Все те чувства, которые я испытывала в браке, вернулись с лихвой. То самое ужасное ощущение беспомощности перед ситуацией обращалось полной парализацией действий: я не хотела есть, пить, даже думать. Я просто хотела лежать и драматично сжигать себя заживо в своих страданиях. Все навалилось в одночасье, обрушилось снежной лавиной холодного и безжалостного отчаяния. Рождество, омытое слезами.
Всему виной был пьяный перепихон, но это не точно. То есть, я не уверена, что он был. Ни черта не помню. Перебрала с алкоголем. Глупая, глупая девчонка, которая не учится на ошибках других людей. Вчера вечером я отправилась на корпоратив, ничего необычного, ведь завтра Рождество. Мы веселились в клубе, дарили друг другу подарки, смеялись, танцевали и пили. Много пили. А рано утром я проснулась в чужой постели. На моем телефоне было оповещение от pandora's box - местной сплетницы. Личное сообщение. А в нем фото. Мое голое фото. А рядом... Я повернула голову. Было ощущение, что я в одном из своих кошмаров. Очень реалистичных кошмаров. Рядом лежал Дэн, тот парень, с которым я веду утренние эфиры. У меня дрожали руки. Я подняла одеяло. И, конечно, мы оба были голые. Я пулей вылетела из этой квартиры, найдя свои сыроватые вещи где-то в ванной. И вот уже больше восьми часов я рыдаю и периодически думаю о том, как легко было бы, если бы меня вдруг не стало.
У меня было столько эмоций, они меня переполняли, а я пошевелиться не могла. Просто лежала, уставившись в одну точку и периодически сотрясаясь в беззвучных рыданиях. Сейчас стала достижением такая простая вещь, как перелечь с одного бока на другой. Я думала, думала, думала... И от этого было ещё хуже. Почему в человека нет кнопки "Отключить все чувства"? Почему я не могла просто забить? С кем не бывает, по пьяни-то? Со мной не бывает. Не бывало, точнее. Мне двадцать, у меня был один мужчина за всю жизнь, и эти отношения чуть меня не уничтожили. Я собирала себя. Боролась с собой и со своими внутренними комплексами. Не знаю, как называется подобное научно, но ненаучно это был пиздец. Каждый мой день был как сегодняшний. Бесконечный поток мыслей и ни одной радостной.
И я опять была одна в бесконечно повторяющемся лабиринте мыслей. Одна со своим внутренним голосом. И телефоном.

[html]<link href="http://forumstatic.ru/files/0017/b2/e7/49723.css" rel="stylesheet">
<table><tr><td><center><div class="phonem">
<div class="outmess">Счастливого Рождества! <br>
<img src="https://vk.com/images/emoji/2603.png"> <img src="https://vk.com/images/emoji/D83CDF81.png"></div>
<div class="outmess">Можно получить в подарок юридическую консультацию? </div>
</div>
</center></td><td><center><img src="http://68.media.tumblr.com/da89a0fe981c890ad1d0850924150081/tumblr_inline_nc602h35VA1so10o6.gif"></center></td></tr></tsble>[/html]

На минуту я отвлеклась от своих удручающих размышлений. Мне было практически физически необходимо оказаться с этим человеком наедине. Мне нужно было утонуть в его глазах, просто раствориться, будто меня нет. Рядом с ним я чувствовала, что нет ничего, что я бы не пережила, пока он сидит в своём кресле, задумчиво выдыхает сигаретный дым и рассматривает какие-то бумаги. Он вселял в меня уверенность. И я не могла объяснить, что со мной происходит, когда он пристально, даже жадно, но всегда как-будто с вопросом всматривается в мое лицо. Сколько ещё должно было пройти времени, чтобы я наконец осознала, что Коул ворвался в мою жизнь и стал ее частью, и мне теперь не скрыться от этого факта? Даже если я буду весь день валяться в комнате с закрытыми шторами и жалеть себя, за ними мне от этого не спрятаться. Он был тем человеком, который мог остаться со мной в этой комнате. И меня бы не напрягало его присутствие. Мне было бы даже спокойнее. Но я все ещё не готова признать, что Коул значил больше, чем я была готова принять. Потому что влюбиться в него было для меня смертельным номером с хождением по канату на стометровой высоте.
Думы о человеке, который при всей своей внешней мрачности и серьезности, стал для меня светом, помогли. Не на долго, но все же помогли: я поднялась с кровати, одела шорты и майку на голое тело и пошла в кухню заварить чая. Телефон звякнул. На экране вылезло оповещение за именем Коула.

Если бы я могла попросить что-то у Санта-Клауса в подарок, то я была бы лаконична - никакой вчерашней ночи. Хотя, погодите-погодите: да я же ее даже не помню! Мое состояние колебалось от "я ненавижу себя" до "я ненавижу Дэна". Но я никого не ненавидела. Мне было безумно грустно. И, кажется, я подошла к стадии принятия. Пора было смириться с тем, что я не та, кем саму себя считала всю жизнь или большую ее часть. Если же виноват алкоголь, то с этого дня я больше не пью. Ничего крепче кофе. А курить я и так практически (не считая перехватывания сигарет у Коула) бросила.
Я думала, что жизнь это маятник. Ну, вроде как, ты сделал что-то хорошее, вывел маятник из равновесия, и тебе обязательно что-то вернется в ответ. Я вывела из равновесия маятник своего внутреннего ужаса перед возможным началом отношений. Я была готова к продолжению, к чему-то большему. Но только с одним человеком, и этим человеком был не Карпентер. Этим человеком бы угрюмый, но преображающийся на глазах, когда узнаешь его ближе, практически сорокалетний мужик с не самой веселой и жизнеутверждающей историей создания новой ячейки общества, что жил этажом выше. Он был кем-то вроде Эдварда Каллена, только не в самом прямом смысле этого слова. Да, сравнение с девичьей франшизой так себе, согласна, но посудите сами: он сначала отталкивает, потом мило обнимает тебя во время сна, делает вид, что он чрезвычайно опасен для тебя, но ты взгляда оторвать не можешь от него, потому что он - одна большая притягивающая тайна для тебя. Белла из меня не очень, да и я никогда себя с ней не ассоциировала. Я скорее Элис... Ох, будучи подростком я была без ума от этой истории. Как и все девочки по всей гребаной планете Земля.
Я думала, что мир вокруг - это агрессивная пародия на игру. Кому-то нужен ты, чтобы устроить для тебя квест с шантажом. Да, это и только это делала Пандора - никому не известная блоггерша, сплетница Сан-Франциско. Она вытаскивала грязное белье наружу, чтобы людишки позабавились, подняли рейтинги ее интернет-странички. Ей не важно было, что у людей рушится жизнь, возможно. Ей было плевать. Пока ты сам не попадаешь в ее сети, тебе тоже плевать. Но как только упоминание твоей личной жизни появляется в сети, а надпись в конце поста гласит: "xo xo, ur favvy pandorasbox", ты хочешь вывести эту суку на чистую воду. И мне хотелось узнать: кого хрена ей понадобилось от меня? Первый пост (да откуда она узнала вообще?!) с упоминанием меня я проигнорировала. Но фото моего голого тела в директ было перебором. Шантаж - уголовное преступление, а я все еще подданная британской короны. Попахивает международным скандалом. Но в первую очередь нужно было удостовериться, что это вообще возможно.
И мне нужен был человек, которому я доверяю. Брианна? Да, она моя сестра, но о каком доверии может идти речь, когда она в моей взрослой жизни была постольку-поскольку? Она не знала ничего, что со мной происходило. Да и поняла бы она? Вряд ли. Рассказывать родителям я не собиралась от слова совсем, потому что им, кажется, вообще плевать, что я на другом конце света. Коллегам такое знать не надо, тем более, что там замешан Дэн. Разумеется, они встанут на его сторону, ведь меня они не знают, а вот с ним знакомы уже весьма продолжительное время. Друзей, с которыми я могла бы обсудить, не было. Но был один человек, которому я могла доверить даже свою жизнь. Но вот загвоздка: мы не были родственниками, друзьями или просто знакомыми. Это бы странный симбиоз начинающихся отношений, которые оба отрицали, дикой притягивающей силы и доверия. По крайней мене, я чувствовала это так.
Я стояла на кухне, наливая горячую воду во французский пресс. Телефон звякнул. На экране вылезло оповещение за именем Коула.
[html]<link href="http://forumstatic.ru/files/0017/b2/e7/49723.css" rel="stylesheet">
<div class="phonem" style="float:left;height: 100px;">
<div class="inmess">Счастливого Рождества</div>
<div class="inmess">Ты хорошо вела себя в этом году?</div>
</div><div style="text-align: justify;line-height: 150%;">Я улыбнулась. Впервые за весь этот чертов день. Я посмотрела в окно, надеясь увидеть за ним Манчестер со снежным настроением и замершими стеклами, на которых узоры рисовал волшебный день Рождества, но, увы, передо мной был мокрый Сан-Францско с "роскошным" видом на соседние дома. На миг мне просто захотелось, чтобы ничего не было. А рядом был он. Просто Коул, курил бы он, рисовал что-то в своем блокноте, совать нос в который я все еще не решалась, или просто смотрел футбол по телику. Просто Коул, просто рядом. А я бы с большим удовольствием просто бы смотрела на него. В нем не было ничего сверхъестественного. Обычный мужик. Но для меня... Я даже не знаю, как можно описать то, что меня в нем привлекала. Уверенность. Мужественность. Некая недоступность. Даже разница в возрасте была привлекательной. Эдакий умудренный жизнью, опытный человек, повидавший многое. Рядом с ним я чувствовала себя малышкой, которой еще многое предстоит пережить. И, если уж совсем на чистоту, мне нравилось быть вызывающей и кокетливой юной девой рядом с ним. Мне нравилось, как он порой пронзительно смотрит, но боится прикоснуться. Наверное, я была для него набоковской Лолитой, с разницей, что я уже вполне себе женщина и вполне могла делать, что мне в голову взбредет. Но, черт возьми, не было более чувственного в моей жизни, чем то, как он смотрит, и в этом взгляде при, в общем-то, ничего не выражающем лице читалось все: от простого интереса до животного влечения. Одного этого взгляда хватило бы, чтобы я оказалась в его постели. Но всегда было "но".</div><div class="phonem" style="float:right;">
<div class="inmess">Ты хорошо вела себя в этом году?</div>
<div class="outmess">Кажется, я теперь у Санты в списке проказников.</div>
<div class="outmess">Поможешь мне? Приходи. Ты ведь знаешь, в какой квартире я живу?</div></div><div style="text-align: justify;line-height: 150%;">Мне нужен был он. Хотя бы потому, что его никогда и ничего не выводит из равновесия. Он всегда знает, что делать. Или делает вид, что знает. Если так, то он самый лучший актер, у которого еще нет "Оскара". Коул был тем человеком, который мог бы пережить апокалипсис. Серьезно. И не только в физическом плане. И он сейчас - единственное мое лекарство. Человеку нужен человек, а Прю нужен Коул. Ну вот, я призналась себе в этом, и планета не сошла с орбиты. Значит, ничего страшного не произойдет, если он придет сюда. И я отдаю себе отчет, что заявись домой старшая сестра, она с ума сойдет увидев здесь своего соседа-копа, которого она описывала как человека опасного, к котором, по ее мнению, младшая сестра не должна была иметь никого отношения. Ох, кажется, мы слишком давно перестали быть близкими людьми.<br>Я дописываю сообщение и нажимаю кнопку "Отправить". С минуту я простояла возле кухонной тумбы тупо пялясь в пустой монитор. Сообщение отправлено. Сообщение доставлено. Сообщение прочитано. Тишина.</div>[/html]

Звонок в дверь. "Я же выгляжу как чмо", - проносится мысль в голове. И действительно: рыжие волосы спутаны в пучок на макушке,  глаза слегка опухшие и покрасневшие, лицо серовато-бледное. Из одежды - те самые джинсовые рваные шорты, что были на мне при первом нашем разговоре в прачечной, и белый в синюю вертикальную полосу топ а-ля рубашка бойфренда на голое тело, завязанный узлом чуть выше пупа. Переодеваться и краситься было уже некогда. И так сойдет. Если бы я была шотландкой, это было бы очень актуально.
Открываю дверь и смущенно опускаю глаза. Как всегда. Кажется, я опять покраснела. Он слишком хорош. Серьезно. В моей жизни впервые встретился такой сорокалетний мужик. Ну, или я изменилась. Без приветствий открываю дверь шире, пропуская Коула войти внутрь, в комнату, освященную только наряженной елкой и парой-тройкой гирлянд, развешанных тут и там. Наверное, надо было включить свет, но я не хотела, чтобы Коул видел мое лицо: мне было стыдно. Он проходит мимо, а вместе с ним в девичью квартиру врывается запах табака и мужского парфюма. И эта смесь сводит меня с ума, но у меня слишком странное состояние, чтобы поддаваться этому чувству. Предлагаю мужчине присесть на диван, а сама иду наливать чай. Я все еще слишком англичанка, чтобы проигнорировать всем известную традицию: ни один серьезный разговор не считается серьезным, если не выпита хотя бы одна чашка чая. На кофейный столик совершает посадку поднос с двумя чашками чая, маленький кувшинчик с молоком, сахар и всякие милые рождественские печеньки, которые мы с Бри пекли из смеси, купленной в IKEA. Санта был бы нами не доволен, но Коулу, кажется, неплохо зашло.
Я залезла с ногами на диван и попивала горячий чай, посматривая в сторону мужчины. Несколько минут в комнате царило молчание, но, помня наши прошлые встречи, это не вызывало дискомфорта. Наоборот: я чувствовала себя предельно спокойно. Пока он рядом. И поэтому я решилась:
- Если честно, мне больше некого спросить, а Гугл не помог, - откровенно говорю я. - Ты мой единственный знакомый полицейский и... - На секунду я замерла, пытаясь подобрать какой-нибудь синоним, но не смогла и сказала просто и так как есть. - Я доверяю тебе, Коул.

Он пришёл, потому что я его попросила. Он был рядом. И мне было достаточно того чувства полной защищённости, что он дарил мне. За такое недолгое время этот мужчина стал для меня намного больше, чем табличка "Мистер Вашингтон, кв. #9" на домофоне. Я так боялась в него влюбиться и, кажется, не могла ничего с этим поделать. Я тонула в одном его взгляде. Его запах кружил мне голову, как пятнадцатилетней влюблённой девчонке. Он годился мне в отцы, но это никак не сдерживало моих чувств. Более того, я не чувствовала разницы в возрасте. Да, он был угрюмым парнем со странными мыслями и увлечениями, но эта его таинственность была с каждой нашей встречей все более привлекательной. Я, если честно, не совсем понимала, как он ко мне относится. Он не вёл себя так, как ведут парни, желающие забраться к тебе в трусики через пару минут после знакомства. Он хотел залезть в душу. И это пугало. Но все равно было чертовски привлекательно. Он, наверняка, мог бы уже взять бразды правления над нашими своеобразными отношениями, и я оказалась в его постели, стоило ему лишь захотеть, а мне оказаться в нужном месте в нужное время. Но он не торопился. И это заставляло задуматься о том, что я не интересовала его. Но то, как порой он прожигал меня взглядом, было слишком страстно для человека не заинтересованного.
Воздух в комнате постепенно электризовался. Тот факт, что Коул принёс вино, не давал мне покоя: все слишком походило на свидание. Знаете, полумрак, светящиеся огоньки гирлянд, два человека наедине. Я даже подумать не могла, что с этим мужчиной я когда-то смогу быть на свидании, со всеми нюансами. Но, если иметь богатую фантазию, можно вообразить, что сейчас именно свидание. Если бы мы были в ресторане, на мне было бы какое-нибудь красивое вечернее платье, открывающее все, что нужно показать Коулу, чтобы такой вечер был более откровенным. Мы пили бы вино и прожигали друг друга взглядом. Скорее всего, я бы попрощалась с платьем в конце вечера. Но, увы, не в этой вселенной.
После вопроса Коула в комнате будто похолодало. По крайней мере, я съёжилась и отставила чай на столик, обхватив колени руками. Мне было тяжело говорить, тем более когда на меня смотрели как на преступника. Но этот его взгляд был вполне себе обычной особенностью этого человека, просто нужно думать, что он выглядит не детективом, а просто серьёзным мужиком. В темноте не было видно лица, но этот взгляд я ощущала физически. Чтобы видеть его лицо, я должна была быть ближе. Ничего лучше, чем лечь на спину так, что моя голова теперь покоится у него на коленях, я не придумала. Рыжий пучок развалился (я уже несколько минут думала, что пора бы поправить свою очень домашнюю причёску, но было как-то не до этого) прямо на руки мужчины, обвив его запястья рыжими нитями. Так было, конечно, лучше видно не совсем трезвые глаза Вашингтона. Честно, я начинаю напрягаться, что он так редко бывает не пьяным. У меня в горле пересохло, поэтому я немного закашлялась, когда собралась с мыслями и готова была отвечать.
- Знаешь, бывает так, что иногда напьёшься и не помнишь, что было вчера?
Некоторое время я нерешительно ищу что-то в телефоне. Мне страшно показать это, но, увы, чтобы увидеть сообщение, ему нужно будет увидеть и фото.
[html]<link href="http://forumstatic.ru/files/0017/b2/e7/49723.css" rel="stylesheet">
<div class="phonem" style="float:left;height: auto;">
<div class="inmess">Мисс P, кажется, твоё Рождество удалось в постели Мистера D! Как на счёт того, чтобы это фото, подкинутое моими эльфами, не попало к тому, кто занесёт тебя в свой список шалунишек? Напиши, как решишь, что сможешь предложить взамен.<br>
<img src="http://funkyimg.com/i/2mGQ9.jpg" style="border-radius: 10px;max-width: 200px;"></div>
</div><div style="text-align: justify;line-height: 150%;">Повисло молчание. На этот раз нервозное. Я в нерешительности прикусывала губу. Коул молчал. И его молчание было хуже всего в этой ситуации. Я, наконец, призналась себе, что единственный мужчина на планете Земля, с которым я бы хотела быть как любовница, был именно Коул. В нем сосредоточилась радость моего существования. Я хотела заботиться о нем: готовить ему что-нибудь вкусное на ужин, ласково целовать в щеку по утрам, заваривать чай, когда он работал дома над очередным делом. Это, наверное, глупо, но мне хотелось, чтобы он был счастлив. Рядом со мной. Чтобы он обнимал меня во сне, целовал перед работой, гладил по волосам, когда я расстраиваюсь из-за чего-то. Я хотела, чтобы именно этот мужчина стал моим лекарством от прошлого, чтобы он излечил меня, сделал другой - свободной и спокойной. <br>
- И я не знаю, правда ли это, - точно оправдываясь говорю я. - Я не думаю... то есть, я не хотела этого! - Мой голос начинает истерично сбиваться на высокие нотки, хотя я не кричу, а даже практически шепчу. От стыда я закрываю глаза, лишь бы не видеть осуждения во взгляде мужчины. - Даже если была пьяной. Я могу себя контролировать. Я не могу просто так кому-то дать. Это типа травма, и теперь для секса нужно доверие. Я должна себя чувствовать в безопасности... - Из закрытых глаз полились слезы, капельками оседая где-то на его джинсах.<br>
Телефон опять ложится мне в руку. В комнате все так же царит молчание. Мне плохо. Все мое презрение к себе накатило волной полного отчаяния. Я такая глупая. Слишком глупая, чтобы он мог мне хотя бы сочувствовать. Я допускаю слишком много ошибок в отношениях, которые даже не начались. И единственное, как я могу показать, что мне не безразличен этот мужчина, добавить шепотом:<br>
- Как с тобой.</div>[/html]

В моей голове опять рой мыслей. Я его не достойна. Я ему противна. Да я была противна даже самой себе. Соленые капли слез все стекали и стекали по щекам. Мое тело не могло передать чувств, которые я сейчас испытывала. Мне просто была нужна чья-то поддержка. Просто, чтобы кто-то сказал, что все будет хорошо, что жизнь на этом не заканчивается. Я думала, что этим человеком станет Коул. Но он молчал. Может быть растерялся от моей чересчур активной откровенности, учитывая, что мы узнавали друг друга день за днем, очень постепенно, собирая, точно мозаику. Может быть, я его раздражала сейчас, потому что лезла в его жизнь со своими проблемами, которые, по сути, никак не касались именно его самого. И вот сейчас я как раз задумалась о том, что лучше бы я страдала в одиночестве. Не нужно было его звать, говорить что-то. Он планировал провести сегодняшний праздничный вечер без слез приставучей девчонки.
Телефон в руке вибрирует. Я подрываюсь с коленей мужчины и несусь в другой конец комнаты. Коул может слышать лишь отрывки моего разговора, но и этого ему будет достаточно. Все-таки, детектив.
- И что? Ты уверен? Она тебе пристала то же фото? Типа шантаж? Бля, ты уверен, что все было именно так? Знаешь, это лучший подарок на Рождество!
Я кладу трубку, нажимаю на отбой. Выдыхаю, медленно и громко. С плеч будто свалился камень, огромных размеров метеорит, готовый вести мою солнечную систему с давно намеченной орбиты. И я опять не в силах сдержать слезы, однако, теперь они носят другой эмоциональный оттенок. Я поворачиваюсь к Коулу и вижу на его лице недоумение и что-то еще, такое резкое и металлическое. Эта эмоция в чертах его лица могла быть ревностью, если бы мы были парой. Но мы не были парой. Поэтому хрен знает, что это было за выражение, но оно пропало так же быстро, как и появилось.
Однако, я своих эмоций сдержать не могла. Сама себе не отдавая отчет, что делаю, в следующие пару секунд я оказалась опять рядом с Вашингтоном, и резво вскочила ему на колени, оказавшись лицом к лицу с объектом моей скрытой страсти. Меня просто переполняли эмоции. Их было слишком много. И единственным выходом для них было то, что я сделала.
Я поцеловала его.
И отпрянула.
Ничего плохого не произошло. Это был просто поцелуй. Поцелуй без ответа. Но, черт возьми, мое сердце билось быстро-быстро и громко-громко, как, кажется, никогда еще не было. Я вздохнула. И опять громко. И как-то слишком томно для ничего не значащего поцелуя, выражающего мою радость. Я сидела на его коленях, мое лицо было слишком близко, чтобы я не поняла, что его дыхание тоже сбилось. На несколько мгновений, но сбилось. Внизу живота истома затягивала сладкий узел. Казалось, что все имеющиеся на теле волосы наэлектризовались. Казалось, что я сама - оголенный нерв. Щеки, залитые румянцем, светились ярче новогодних огней. Кажется, я слишком возбудилась для просто_поцелуя. По крайней мере, я была рада, что на рубашке, в которой я была, не проступал контур сосков - они выдали бы меня окончательно.
- Я не собираюсь извиняться, - нагло заявляю я, показывая, что пора бы определиться со всем тем, что там между нами.
Для меня эта фраза звучала примерно как "ты нравишься мне больше, чем кто-либо другой, поэтому реши сам, что будет дальше, но я от своих слов и действий не откажусь".

♫   g u s   b l a c k   –   l o v e   i s   a   s t r a n g e r
Это не было похоже на Рождество. Такой праздник должен быть добрым и светлым. В этот день не должны проливаться слезы. В этот день вся семья должна быть рядом. Я же была с мужчиной, от которого у меня замирало сердце, а потом начинало бешено нестись куда-то в бесконечность. Этот мужчина сводил меня с ума. От него кружило голову хуже, чем от самого крепкого алкоголя. Все то время, что мы провели вместе, минута за минутой, каждая секунда - все было точно сном, но самым лучшим сном из возможных. Я могла часами находиться рядом с ним, не говоря ни слова и наблюдая за мужчиной боковым зрением. С ним было спокойно. О таком чувстве обычно говорят: "Как за каменной стеной". Могла ли я не влюбиться в него? Было достаточно одного испытывающего взгляда, одной ласковой ноты в его голосе, одного неловкого касания, чтобы это произошло. Я, признаться, думала, что очень долго буду доходить до подобных чувств после того, что происходило со мной в последний год, но Коул поменял все. В нем было чуть больше того, чего мне не хватало в других. Он не отпускал сальных шуточек, не пытался зажимать, не принуждал к чему-либо, но я никогда не чувствовала холода в наших с ним странных отношениях. И сейчас был первый момент, когда от него повеяло прохладой.
Он опять называл меня Пруденс. Я люблю своё имя, но не тогда, когда его произносят с такой интонацией. Разочарованной. Если момент первого поцелуя с любимым человеком должен быть волшебным, то тот первый поцелуй, что я необдуманно подарила мистеру Вашингтону, был как будто ничего не значащим, как будто безответным, но все равно восхитительным. Были моменты, когда я думала о том, каково это будет, целовать его. И ни одна из моих мечт не была похожа на реальность. И это ранило так же, как его уставший взгляд. На моем лице, наверное, отразилось недоумение и напряженность, потому что я не могла контролировать себя после всего пережитого за последние сутки. Его руки, лежащие на моих бёдрах, лучше не делали, только хуже. Будто почувствовав мое смятение, Коул убрал руки, а я чуть не издала звуки, полные разочарования. Но, видимо, я ещё не вывела этого бронированного парня из себя. Может быть, когда-нибудь он оступится уже на столько, чтобы перестать себя контролировать?..

w i t h   w h o l e   d e s i r e
c h e m i c a l   f i r e
t h i s   i s   n o   j o k e
n o  j o k e
Я не стала преграждать ему путь, хоть мне и не хотелось отпускать его. Наверное, я сейчас выглядела жалко с этим выражением на лице, точно побитая собачка, которую под дождём оставил хозяин.
- Не уходи, - очень тихо, шепотом, одними губами произнесла я.
Жалкая маленькая девчонка, влюбленная во взрослого мужика, которому она даже для случайного секса не нужна. В такие моменты самооценка падает ну очень низко. Ты чувствуешь себя униженной, но готова унижаться еще и еще, лишь бы он просто остался рядом. Все это похоже на какую-то чертову слезливую драму для домохозяек по одному из непопулярных кабельных каналов. Совершенно типичный сюжет, который ничем новым не отличается, кроме того, что все это - не фильм, а реальность, и главная героиня в нем - я.
Сегодня мое настроение кидало из крайности в крайность, поэтому осилить еще одно состояние сознания для меня уже не будет слишком эмоционально затратно. Тем более, что я жалела и ненавидела себя весь сегодняшний день. Хватит с меня жалости и самобичевания. Коул собирался уже открыть дверь, но я громко кашлянула, пытаясь привлечь внимание к своей скромной персоне. Этот трюк удался, потому что мужчина повернулся ко мне лицом. Я поднялась с дивана, поправляя волосы, и направилась к нему. Наверное, лицо у меня было злое. По крайней мере, внутри все бурлило и в какой-то момент должно было прорвать. Поэтому нужно будет не психовать, иначе сегодняшняя наша встреча действительно станет последней. Где-то в глубине души я боялась, что это может быть правдой. Мне до безумия не хотелось терять его. В Коуле было что-то такое родное, что не поддавалось объяснению. Мне хотелось, чтобы нечто наше общее продолжалось, и одновременно не хотелось, потому что разбивало мое сердце. Он разбивал мое сердце. Ему я, конечно, об этом не скажу.
Остановившись неподалеку и сложив руки на груди, глядя Коулу прямо в глаза, я спросила:
- Я тебя не привлекаю? - В моем голосе явно звучала обида, поэтому я правилась, - То есть, не выглядит так, что у тебя личная жизнь бьет ключом. У меня тоже. Так почему нет?
Все равно, какой бы взбешенной я не была, не могла сказать, что хотела его. Не могла дать ему понять, что мое к нему притяжение больше, чем физическое влечение. Поэтому я пыталась теперь дать понять, что меня так раздосадовало лишь отсутствие между нами активных постельных взаимодействий.
- Ох, извини... Я имела в виду, что между нами есть некое, ммм, напряжение, - я пыталась подобрать слова, но выходило так себе. - И мы с тобой хорошо проводили время, весь этот месяц был просто прекрасным. Но мы не можем быть друзьями, и ты это понимаешь. Я не могу быть тебе другом хотя бы из-за того, что у нас слишком большая разница в возрасте. Я не могу каждый день приходить к тебе, лежать на твоем матрасе, кормить тебя нормальной едой, потому что я не нянька. - Я оперлась плечом на стену и закрыла глаза. Не могла же я смотреть ему в глаза и говорить все, что думаю. Это было уже слишком. - [float=left]l o v e
d o n ' t   b e   a   s t r a n g e r


i   k n o w   t h i s   i s   h a r d

' c a u s e   i   k n o w   w h a t   i ' m   l i k e
i n s i d e[/float]Ты нравишься мне, Коул. Как мужчина может нравится женщине. Мне нравится готовить тебе, нравится, как ты смотришь на меня. Я не ребенок, Коул. Я молодая женщина, которая имеет право на подобные чувства.
Я была опустошена. Сама не понимала, зачем решила это сказать. Стало легче, потому что можно было не держать больше в себе это, но вместе с тем накатило чувство разочарования. В себе и в нем. Подсознательно я отдавала себе отчет в том, что он все равно уйдет. Теперь я приняла это. Если он уйдет - это его выбор. Я переживу. Да, будет чертовски больно, я запрусь в комнате, буду смотреть "Дневник Бриджит Джонс", есть мороженое и рыдать, но со временем это пройдет. Если не поддерживать огонь, он перестанет гореть; так же и с чувствами. Он перестанет присутствовать в моей жизни, потом в моих мыслях, а через какое-то время, встретив его у двери, я поздороваюсь и пройду мимо. И ничего не почувствую. Все так и случается. Даже осознание того, что мы вместе могли быть счастливы, оно исчезнет. Два незнакомца, врезавшиеся в жизни друг друга, опять станут незнакомцами.
- Не надо было тебе этого говорить, - я горько усмехнулась, готовясь уже разрыдаться через пару минут за закрытыми дверями. - Ты собирался поставить эффектную точку в моем монологе и уйти, - напоминаю мужчине, даже надеясь, что он уйдет и не натворит больше глупостей. Но больше я надеялась, что Коул останется.
Я отвернулась так, чтобы не видеть его лица и уставилась в окно. Рождество - добрый и светлые праздник, но для меня стал самым грустным на свете. За окном по улицам калифорнийского города стелился туман, чего никогда не бывает в Англии на Рождество. От такого вида все стало еще более печальным. Самый волшебный день в году для меня обратился самым обильным на осадки в виде слез.